Razones

-¿Por qué quieres razones?

-Porque me hacen bien. Déjame con mis razones que a ti no te quitan y a mí me dan.

-¡Pero todas las razones las inventas!

-A ti también te invento. Te invento en mi cama, te invento en mis besos, invento razones para dejarte y luego invento otras para volver. Acéptalo, te gusta que tenga razones.

-Con tus razones vienen expectativas y acabas decepcionada…a ti no te gusta perder. Al final crees que es mi culpa que llores en domingo pero es culpa de ellas.

-Tienes razón, lloro sola. Sin ti y sin mí. Son mis razones las que lloran, son mis inventos, es un tú que yo inventé y una yo que no existe, que inventé un día que me quedé dormida en tus brazos.

-Me gusta cuando duermes conmigo, y me gustan tus manos, me gusta cuando bailas en la mitad de la cocina, me gusta tu perfume, me gusta cuando hacemos el amor y cuando lloras después de hacerlo, me gusta que te rías y me gusta tu locura que inventa razones para quedarte conmigo.- Pensé que lo dijo pero puede que lo haya inventado…

-Eres una necia. (Eso sí lo dijo.)

-Lo se. Pero no soy yo, son mis razones. Son inventadas y tiene que luchar para tener sentido. Se tienen que arraigar a mi alma y salir vomitadas por mi boca. Tienen que tener razón mis razones… Si no fuera así, te dejarían. Tendrían frío en las noches cuando duermen contigo. Les faltarían besos y café en las mañanas. Se sentirían solas hasta los domingos. Te extrañarían todos los días y no podrían salir de la cama. Se darían cuenta que no las tomas de la mano y le molestaría cuando las abrazas de repente. Si mis razones no fueran necias no podrían estar con un necio como tú.

-No soy necio, soy un viejo. Soy un viejo al que no le gustan los domingos, que duerme mejor cuando duerme solo. Soy un viejo al que se le acabaron los besos. Me canso Esther…me cansas.

-Lo sabemos. Pero ahí están ellas que se inventan más razones para sentirse viejas, para terminar con los fines de semana, para no sentir frío y para nunca tener hambre. Déjame con mis razones que son las que me dejan contigo. No me las quites y no las cuestiones. Déjame dormir contigo e inventarme más razones en sueños…

No dijo nada más. Tomó sus llaves, que como buen viejo, siempre están en el mismo lugar. No miró atrás, los viejos saben que mirar atrás no deja nada bueno al frente. Salió por la misma puerta que nunca jamás me abrió. Me dejó la casa, la cama, las teles, el jardín con pasto nuevo y sin jacarandas, me dejó mis razones, me dejó llena de mi y de ellas, se fue y nunca más volvió.

Carrito abandonado

Hay veces que uno simplemente no pude con la situación que se le presenta y no queda más remedio que salir corriendo en el sentido opuesto.

Una querida amiga me contaba de su última experiencia en el super y como tuvo que dejar el carrito lleno y abandonado. Simplemente fue demasiado y tuvo que salir de ahí.

Me doy cuenta que, cada vez, más seguido yo dejo abandonado el carrito y nunca estoy segura de la razón por la cual huyo. Mi última experiencia fue apenas ayer cuando me tomaron de la mano y apretaron un poco. Fue esa clase de apretón que te hace sentir propio y apropiado. No pude más que soltarlo, cruzarme de brazos y alejarme de su cuerpo.

Supongo que parte de mi locura me hace pensar que ese gesto tan cariñoso era algo más que un gesto, que tiene implicaciones.

Después de eso no pasó nada más, volvimos a la dinámica de hacernos mimos y uno que otro beso ocasional. Besos que también me causaron algo de conflicto...¿lo estaba besando demasiado? ¿Soy demasiado cariñosa? ¿Debería de ser más fría o fue justo la cantidad de mimos y besos necesarios?

No lo se, el caso es que maneje sola, aunque escoltada a casa y todo el camino de regreso pensaba en el último beso. Beso que yo quería continuar y que no necesariamente fue negado pero el cual tampoco generó una invitación de más besos.

Total que todo el día he pensado si no tan solo debería de abandonar el carrito sino tal cual bajarme del barco. ¿Qué es lo peor que podría pasar? La respuesta la conozco: darme en la madre. No sería la primera vez, y la historia me demuestra que seguramente tampoco será la última. Entonces, ¿porque me da tanto miedo llegar hasta la caja con el carrito cargado de víveres y necesidades?

Hay un elemento secreto desconocido que no me permite seguir. Pero ni pa'trás ni pa'lante...

Si alguien sabe qué es lo que detiene a la gente de seguir o qué es lo que la impulsa para continuar...por favor compártanlo!! Después de caminar agarrada de la mano de alguien, de disfrutar la cucharita, de haberme enamorado y desenamorado, de haber lastimado y haber sido lastimada; todavía no encuentro ese elemento que me dice: "Sigue adelante o Alejate"

Masa blanca en el vientre

-Que cara María, ¿por qué tan enojada?

No pude explicar la horrible sensación que sentía en ese momento en el estomago, la sentía justo en el centro del vientre y me irradiaba un malestar hasta la punta de los dedos.

-Nada, no es nada. Contesté

Realmente quería gritar, patalear, sacarme a como diera lugar esta horrible sensación que alguna vez leí en un libro de Murakami y que en ese momento no logré entender con precisión.

El origen era muy claro, tenía las palabras en la punta de la lengua y le habría podido explicar a cualquier chismoso, con lujo de detalle, todos los acontecimientos que me tenía con la mano en la tripa y con un rictus de dolor. Podía formular las palabras-ideas en mi cabeza pero pensé que en el  momento en que el sonido saliera de mi boca junto con él saldría proyectado un río de vomito mezclado con esa masa blanca que me estaba martirizando el vientre e inmovilizando el cuerpo.

Volví a decir, -No es nada. Pero a pesar de mi sorpresa tuve que decir, -Son celos

-¿Celos? ¿De quién?

Y entonces me di cuenta que si decía de "nadie" no estaría mintiendo.

No era nadie. Realmente es un completo desconocido. Una noche, en donde el alcohol había sido mucho más protagonista que la pasión, era lo único que habíamos compartido. Después de eso, solo compartimos el gusto por el coqueteo, y sobre todo encontrar reciprocidad en el mismo.

Físicamente era un asunto magnético, si mi cuerpo estaba cerca del suyo no podía más que acercarse. Y cuando estaba lejos el imán me hacía moverme en su dirección.

Pero fuera de esta clase de impulsos tan terriblemente físicos y sin razón, no es nadie. Al final, las calles de la ciudad, las horas del día, las gotas de lluvia, de agua, de lágrimas; todas me forzaban a quedarme lejos a, quitarme el imán que sentía en la cadera y a avanzar en otra dirección.

Compartimos otras pasiones, pero siempre en ocasiones demasiado acotadas como para poder utilizar lo consuetudinario como un pretexto valido.

Si era tan nadie, y yo tan yo, ¿cómo es que se había formado tan rápidamente esa masa blanca que me tenía con las articulaciones pasmadas y las ideas en pausa? ¿Dónde se originan los celos?

Después de gritar, escribir, parar, comer, fumar, volver a gritar, y sentarme otra vez a escribir; me di cuenta que los celos venían de lo que la masa blanca estaba protegiendo: el deseo.

El deseo absoluto por hacer de un nadie un alguien, por compartir las pasiones y hacer de ellas un asunto tan necesario que podría convertirse en rutina si no me hiciera desvariar, por tener un cuerpo que acompañe a mi cuerpo, que se mueva al mismo ritmo. Deseo del deseo de otro, de ser la necesidad de un alguien, de nunca más estar acompañada por nadie.

Volví a respirar y me di cuenta que ni el deseo, ni la masa blanca, ni los celos, ni el dolor habían sido reales. Que lo que se compartió fue tan efímero que pudo haber sido un sueño. Al final prefiero pensar que es un sueño y que tan repentino llega en la noche como se va en la mañana.

Todo fue un sueño y la masa blanca solo indigestión...

Por una maternidad diferente: Inmujeres DF

Este pronunciamiento me lo mandó por mail mi querídisima amiga Rita, yo lo pude leer apenas el día de hoy y me pareció muy importante compartirlo.

Me queda claro que si bien todos los días soy mujer y ser madre no es lo que me hace mujer entonces no pasa nada si se me pasó el día de las madres o si lo recuerdo todos los días.

Los invito a leer y a reflexionar el tema. Este no es un asunto exclusivamente femenino, nada lo es. Ni siquiera la maternidad/paternidad y por lo tanto todos deberíamos de tener acceso a esta clase de información. Finalmente es la información que tenemos y el conocimiento del que nos rodeamos es lo que nos permite pronunciar opiniones personales.

Algo pasa que simplemente no puedo cambiar las horribles letras moradas ("#$%&/()(/&%!!!!)

Pronunciamiento No. 04

 

Por una maternidad diferente: Inmujeres DF

 

Ciudad de México, 09 de mayo de 2011

 

Ante la conmemoración del Día de la Maternidad, el Instituto de las Mujeres de la Ciudad de México hace un llamado este 10 de mayo a mirar la maternidad desde otra posición, menos idealista y más real, que tome en cuenta las necesidades de las mujeres, sobre la base del ejercicio de todos los derechos para todas las mujeres.

 

Al recordar que en nuestro país, los orígenes de la conmemoración del 10 de mayo están relacionados con una reacción por contrarrestar las iniciativas liberales de las mujeres, sus ideas sobre emancipación, planificación familiar, anticoncepción y ejercicio de derechos, para el Inmujeres DF, hoy en día, este festejo debe significar el ejercicio del derecho a la libertad reproductiva y a la autodeterminación del cuerpo y la vida de las mujeres.

 

Este día es una oportunidad para celebrar una maternidad libre y no discriminatoria; una maternidad diferente que libere a las mujeres de la carga del rol reproductivo, función que debe comenzar a ser compartida por el resto de las y los integrantes de las familias.

 

Si bien la figura de las madres es importante para el desarrollo de las familias y la sociedad, la imagen de la madre debiera desligarse a una serie de estereotipos relacionados con la bondad, la abnegación, la entrega desmesurada y la felicidad incondicional, generalizaciones que han cobrado un costo muy alto a las mujeres, impidiéndoles su desarrollo psicosocial e invisibilizando sus importantes contribuciones a la sociedad.

 

Históricamente, el rol de las mujeres como madres ha sido enaltecido gracias a un concepto equívoco que ha colocado el mito de la maternidad como destino y no como una decisión, que ha posicionado la falacia de la maternidad como máxima satisfacción de las mujeres y no como un aspecto de su identidad que puede elegirse.

 

En la Ciudad de México, este 10 de mayo, lejos de fetichismos y tintes comerciales discriminatorios, festejemos una maternidad diferente, libre, voluntaria; con una legislación de vanguardia que garantiza la libre decisión de las mujeres, en cumplimiento al artículo 4º constitucional, que refiere el derecho a decidir de manera libre, voluntaria e informada sobre el número y espaciamiento de las hijas e hijos.

 

Este 10 de mayo, el festejo debería estar relacionado con el ejercicio de los derechos de las mujeres, con el respeto a la maternidad libre, voluntaria, informada y compartida, con la disminución de la mortalidad materna y de las enfermedades prevenibles, con los avances y los retos en materia de igualdad de género.

 

Este 10 de mayo, el Instituto de las Mujeres de la Ciudad de México reconoce el gran aporte de las mujeres en los ámbitos público y privado, y pugna por una legislación- en todos los Estados del país-, así como por prácticas sociales que reconozcan el derecho y favorezcan el ejercicio pleno de las mujeres a controlar su fecundidad, a decidir sobre su maternidad, sobre su sexualidad y sobre su cuerpo.

 

Con la convicción de que la maternidad no nos hace mujeres, reivindicamos que la maternidad es una elección, y celebramos la libertad y responsabilidad con la que las mujeres asumen tal decisión en la Ciudad de México.

Agenda Social y Política para las y los jóvenes

CONVOCATORIA: 

A Jóvenes: artistas, estudiantes, activistas o  con   trabajo en grupos o colectivos; organizaciones sociales y civiles con trabajo para y desde jóvenes con enfoque de género, en derechos humanos o seguridad pública y ciudadana; académicos/as e instituciones afines, para la:  

Conformación de mesas de trabajo que darán origen a la  AJUV11-21, “Agenda Social y Política para las y los Jóvenes 2011-2021. México”, donde se  integrarán propuestas de las y los jóvenes de todo el  país desde diferentes ámbitos de la sociedad, en los temas de:

Seguridad, Educación, Trabajo; Migración, Cultura; Medio Ambiente, Políticas Públicas y Participación política juvenil. 

Todos los temas serán abordados desde un marco amplio de los derechos humanos, con perspectiva de género y juvenil para el análisis y desarrollo de propuestas.   

Iniciamos con:

Cultura: 23 de abril de 2011
Zócalo de Cuernavaca Morelos-México
http//:radiochinelo.org

Distrito Federal
Sede: Facultad de Ciencias-UNAM.
Hora: 13:00 -15:00hrs.
Temas y Fechas:

• Cultura: 3 de mayo.
• Medio Ambiente: 5 de mayo.
• Trabajo: 6 de mayo.

Inscripciones abiertas hasta el 30 de abril en:

AJUV11-21:
http://ajuv1121.blogspot.com

Juventudes y derechos humanos:
 http://juventudesyddhh.blogspot.com

¡Inscribe una mesa de análisis y propuestas en tu delegación, municipio o estado!

CONTACTO:

Articulación: com1121articualcion@gmail.com
Comunicación: comit1121comunica@gmail.com
Blogs: http://ajuv1121.blogspot.com/ 

  http://juventudesyddhh.blogspot.com/
Facebook: Foro Juventud, Ciudadanía y Seguridad
Twitter: @FJCS1121

La AJUV11-21 es una iniciativa ciudadana sin fines de lucro o partidistas.

Un último baile le pido

Y resultó que llegó a mi vida un muchacho que sabe bailar. No es el primero, ya los ha habido antes que cuando me acercan a ellos, me miran a los ojos y no dejan de bailar, me tienen. Si no para toda la vida, por lo menos para toda la noche.

Total que llegó este muchacho bailador y me habló al oído. Nunca quise creer lo que él decía. No que no fuera digno de confianza, sino que mi confianza anda débil y no se regala como antes.

Una vez vi una película que decía que hay que darse como las olas del mar (o algo así decía) y me gustó. Pienso que hay que darse enterita y sin reparos, regalarse. Que si se va a querer se tiene que hacer con toda el alma, o lo que haya de ella en ese momento. Que si se va a compartir, se tiene que compartir no solo lo que sobra si no lo que falta. Que si se ve a coger se tiene que hacer con todo el cuerpo y todos los suspiros. Así anduve yo mucho rato, hasta que se me acabó lo que dar, se me acabó el alma, se me terminó el cuerpo; y entonces no pude creer lo que el muchacho me decía.

Ahora pienso que no es que no le crea, sino que nunca dijo lo que quería escuchar. Supongo que tampoco se qué es lo que quiero escuchar, pero espero que cuando lo haga me de cuenta.

Ha pasado el tiempo y me quedaron ganas de bailar con él. Me quedaron ganas de extrañarlo sin regañarme por hacerlo. Me quedaron ganas de escucharlo un rato más con la esperanza de que finalmente dijera lo que esperaba escuchar. Me quedaron ganas de llamarlo mio y saberme suya.

Tampoco es la primera vez que con lo único que me quedo es con mis ganas, y sin nadie a quien compartírsela y entonces pienso si me equivoqué. Si debí de haberlo buscado y pedirle que bailara conmigo, que me besara, y me robara los suspiros con sus labios. Que me dijera una mentira, o la verdad, y me volviera a hablar al oído. Si debí de haber dejado mi miedo de lado y haberle dicho a la confianza que estaba todo bien y que se regalara.

Ahora me queda esperar a que la música vuelva a sonar y entonces llegué un marinero que me levante las enaguas y me lleve a la mar con él. Que me invite a parar con él en cada puerto y busquemos una nueva cama en donde dejar pasar todas las horas del día solo esperando a que la noche no acabe y nos la comamos a bailes.

Ahora me queda ser sirena y que mi canto lo traiga a la orilla de mi cama y él encuentre una mejor razón para estar.Me quedan ganas de que me lea, y me quedo con el miedo de decírselo al oído.

Rite de passage

Qué qué?!?!?!

R.F.C, impuestos, firma electrónica?!?!?!

Todavía ni siquiera pago renta y ya estoy en estooo!! Vaya, todavía ni siquiera he encontrado el trabajo ideal que pague la renta del departamento de revista y ya estoy en esto?!?!

Ni siquiera comentaré acerca de la patética página del SAT en dónde las explicaciones crean más confusión y en donde los links no se cargan..eso es lo de menos.

No se cómo explicar la horrible sensación que me produjo darle el último click a imprimir para agendar la cita en dicha institución. No tan solo la pequeña niña en mi quería llorar, también la joven mujer que le estaba dando click.

Y además de mi sueldo, que no es digno de presumir, ya me quitan una buena parte todavía tengo que pagar más? Más las retenciones, que confieso, todavía no se qué carajos son.

Total que uno paga impuestos cuando cobra, cuando paga y cuando todo. Con lo que me queda, cómo hago para apoyar a la economía si no me sobra dinero para gastar!!

Estoy en la etapa en que cualquier compromiso a largo plazo me da mas "esque" que gusto y ahora resulta que tengo uno que es a huevo y el cual voy a tener que cumplir el resto de mi vida. Ni siquiera tengo un compromiso con el wey que me corta el pelo (sigo buscando la mano de oro) y ahora resulta que el SAT es mi primer compromiso adulto?!

Ay noooo!! Lloro más ;(

Describir lo frustrante que me resulta pagar impuestos en un país en donde los ciudadanos no se ven beneficiados por los mismos me parece francamente absurdo

Se que puedo resultar demasiado inocente con todas estas aclaraciones tan pueriles pero estoy atacada!!

Yo quiero un ritual de pasaje como el que leí en todas mis etnografías favoritas. 

Quiero bailes, rituales, médicos brujos...coño, prefiero escarificaciones y matrimonios arreglados que esto!!! 

Mientras debería de trabajar

Estoy en la oficina y debería de estar haciendo algo provechoso, pero entre que no quiero y no hay mucho que hacer me vine a dar una vuelta.

Desde el jueves que tengo ganas de escribir y por una u otra cosa no he podido.

Les quería contar de la experiencia en el Tour de Cantinas del Centro, el cual por cierto no recomiendo; y del concierto de Jessye Norman que fue absolutamente maravillosa. Entre sus casi 70 años, el bling que traía encima, la opera y el blues...UFFFFF!!! En ocasiones así hasta la madera chafa de las butacas de Bellas Artes se olvidan.

Pero ando más con un asunto en la cabeza de lo sucedido el viernes..y todos los viernes antes de ese y en general muy seguido en la semana y en la vida.

Resulta que el viernes decidimos ir a bailar, después de salir corriendo de una fiesta de hipsters contemporáneos que la verdad me ponen muy mal.

Total que llegamos al antro (que no será nombrado para evitar complicaciones) y que empieza la batalla por ligar y ser ligado.

Yo recuerdo que en mis años mozos, sí mozos por que fue hace como 10 años; cuando entrabamos, ilegalmente a un antro, no me costaba tanto trabajo ligar. No tan solo eso, sino que además me parecía divertido. Me sentía capaz. Seguro conseguía un trago gratis y unos besos no se hacían esperar.
Si no se lograba nada, de todas formas regresaba contenta a casa y con una nueva táctica para el siguiente fin de semana.

Ahora me sentía incomoda, fuera de lugar. Sí con ganas de conocer a alguien, solo por el baile y los besos, pero...raro.

Este asunto se junta con un rollo de madurez muy novedoso para mi. Resulta que ultimamente me siento muy a gusto conmigo misma. Bien en mi propia piel.

Siempre he engoradao raro, como que nunca engordo de los mismos lugares. Pero ultiamemente se me va a las chichis y a las caderas...y me gusta!!! Me gustan mis curvas y me gusta que se noten. Para la panza he encontrado millones de trucos pa q no se vea tanto y pa cuando me acabo de arreglar me siento muy bien. Guapa, sexy, seductora, ultra femenina. No se, está re bueno!!

Ahora traigo nuevo corte y me siento todavía más sexy. Domino mi sonrisa y hacer oijtos. Me encantan mis piernas y que cuando traiga falda me dejen cruzar la calle antes que a los demás.

Me arreglo y funciona...porque diablos entonces estaba yo tan incomoda en el antro?!?!?!

Se me junta en el mismo momento las ganas de ligar con las ganas de irme a casa. Las ganas de tener novio con el cold feet de una relación madura. Sí quiero cucharita...y sexo, y quiero novio pero después todos mis traumas regresan. Que si me van a romper el corazón, que los planes a futuro, que qué es lo que en realidad quiero.

Un fin de semana antes en las chelas domingueras, salió la pregunta ¿Dónde la gente conoce a la gente? Y yo también me lo pregunto. 

Me queda claro que no en el antro, pero ya no lo encontré en la escuela, ni el en el trabajo...entonces??

Pff!! Que hago con mi nueve feminidad encontrada, con mis curvas rebozantes?!?!

Será que ahora el ciber ligue es la mejor opción?? La persona de mis sueños es el follower que todavía no llega?

No me acaba de gustar ese plan. Una amiga inglesa me comentaba que ahora la gente de "nuestra" edad (aclaro que ella es un año completito más grande que yo) ahora busca mucho los sites de citas. Que muchas de sus amigas han encontrado pareja así.

Al final puede que no sea tan mala idea. Más de una vez he sido tachada de intensa a lo mejor en línea soy más tranquila. A lo mejor soy pior :S

Conclusión: Soy una intensa mujer con curvas que no le gusta ligar pero que quiere que se la liguen. Quiero que me saquen a bailar y que discretamente me agarren una pompa (no cualquiera eh!! Solo el mío) Me quiero sentir seducida y quiero alguien a quien seducir. Si me lo topo en línea, en el banco o afuera de la casa, es lo de menos. La cosa es encontrar alguien con quien compartir y que me devuelva las ganas de querer ligar. Que me haga voltear y me haga acercarme. Al final quiero alguien que me haga sentir como cuando tenía 15 años!!
Total, que es lo pior q podría pasar? Ya aprendí que de amor, no me voy a morir
(:

Yo no quería ir

La música del viaje siempre me hacer regresar a lugares extraños

Era un día raro, primero sol y luego lluvia

Yo no quería ir, me llevaron

El camino de vuelta fue más largo que el de ida

Yo no quería ir, me dio gusto regresar

El viaje me hace pensar en millones de escenarios

Unos son contigo, otros son sin mi

Pienso en la cara de todos mis amantes

Recuerdo el olor de todos mis amores

Yo no quería ir y volver sin ti

Llegó la noche y yo no había vuelto

Tú no ibas a llegar

Cerré los ojos mientras se cerraba la noche y me acordé de ti

Yo no quería ir, no quería pensarte

Entonces te sentí

Recordé tu boca, tu lengua y la presión de tu cuerpo en el mío

Yo no quería ir, tú me llevaste

Me llevaste, me dejaste y no te volví a ver

Yo no quería ir, pero ahora tengo que buscarte

El 50% de la población es menor de 26 años...

...y estamos todos desempleados?!?!

Bueno no se si toooodos estemos desemleados pero seguro que una buena parte son los famosos NiNi...a dónde vamos a ir a parar si la mitad del país está en este asunto?!

Acá la bonita página del INEGI pa que les digan ¿Cuántos son como tú? y se sienten acompañados en el averno...

http://www3.inegi.org.mx/comotu/

Como parte de esta mitad poblacional hay varias cosas que me preocupan.

La primera es: dónde vamos a encontrar trabajo en 1,3,5,10 años este 50% de la población?!

Me queda claro que mis contemporáneos e iguales (social y economicamente) seguimos en la búsqueda desesperada del trabajo ideal...vaya, algunos con solo trabajo se conforman.

Resulta que a pesar de tener un buen background educativo y un CV interesante...siguen desempleados.

Claro!! Estamos desempleados por tontos...si todos nos pusiéramos a meserear otro gallo cantaría, porque además resulta que se puede sacar mucho más de la mesereada que de un trabajo intelectual y gratificante.

Pero bueno...ojalá siga habiendo gente que pone restaurantes y que quiere contratar a jóvenes frustrados

Segundo: Tantos jóvenes y todos tan mensos?!

Cómo puede ser posible que la mitad de la población tenga una menta ágil y pensante y que estemos tan metidos en la mierda?! Dónde están los grandes intelectuales de MI generación?!?! Porque seguimos escuchando el consejo de lo tristes y viejos políticos que han llevado a este país por tan mal camino.

Como es posible que no haya más escritores, poetas, músicos (de los de verdad no RBD). Yo se que los hay, pero siento que somos los menos los que los conocemos. Los niños que están ahora en la primaria...mis primos y sobrinos, ellos a quién leen? Si siguen leyendo la TÚ en lugar de a Alberto Chimal o Mardonio Carballo...que tampoco son precisamente jóvenes pero se acercan más, no vamos a llegar a ningún lado.

Cómo es que este país producía poetas e intelectuales a los 18 años y en qué momento lo dejo de hacer?

Por qué si somos tantos no creamos espacios y nos apropiamos de los mismo? Qué estamos esperando?

Dios que frustración escribir al respecto y no hacer nada más!!

Ya nada más de estas preocupaciones se me ha ido la mañana...pero bueno, un poco de buenas noticias

El 35.2% de la población está soltero...todavía hay esperanza

Y en el Distrito Federal hay 10,655 hombres en edad de merecer, solteros y con un posgrado.. Si la mitad es gay...quedan 5 mil cabrones que todavía me pueden hacer feliz jajaja...suponiendo que no están en el desempleo o en la frustración laboral...

Representación Gráfica

Esta es la representación gráfica de personalidad. Mi mamá dice que soy como la niña de Primavera pero el Panda me pareció más simpático.
It's my way or the highway/ Puedo ser tan dulce como el panda o not so mucho
Esto se aplica en casi todos los casos pero más cuando creo tener la razón y cuando tengo hambre :p

Bienvenida

Aires de escritora siempre me he querido dar...puede que no sea tan mala, pero la idea de poner mis ideas en línea como si a alguien más le interesara leerlas siempre me pareció pretencioso.

Después pensé que éste espacio podía ser más mío que de cualquier otro y que aún así, al que por equivocación se tropezara con este espacio, y quisiera participar no podía ser tan mala idea.

Finalmente estoy aquí por que de repente se me ocurren cosas que me gustaría compartir...solo para no quedármelas adentro.

Y finalmente me presento:

Me llamo María, así a secas. Odio que me digan Mari y por consiguiente tengo cantidad de apodos que no creo sea el mejor momento de compartir.

Soy una antropóloga frustrada. Más que nada porque mi tesis sigue en proceso y ya no se cuánto más pueda durar este bendito proceso que le da a la expresión "parir chayotes" todo un nuevo sentido.

Sin embargo, soy fan del camino que escogí como antropóloga. Me sumerjo todos los días en los procesos culturales que me rodean y siempre me fascinan. Cualquier conversación me parece interesante solo por poder entender el espacio desde el que se origina.

Estoy a punto de cumplir 25 años...8 días para ser exactos y estoy que me cago!!! (1) Este asunto de cumplir casi un cuarto de siglo y no poder decir que he hecho algo realmente grande e interesante me resulta desalentador. Se me acercan las arrugas, las bodas de los compañeros de la prepa, los hijos de mis exes, el hastío de dormir en la cama individual que tengo desde la infancia y la falta de pareja que amerite una cama matrimonial...pero de estos temores creo que podemos hablar más adelante.

Estoy soltera, situación que siempre resulta más momentánea que permanente que pero que al final siempre me lleva al cuadro número uno que es: estoy soltera.

El trabajo que hago ahora no es precisamente interesante así que no entraremos en detalles en este momento. Sigo buscando el trabajo ideal que me permita tener y mantener un departamento como el de las revistas pero que no me haga trabajar como negra para tener tiempo de viajar al mar lo más seguido posible.Ya veremos si a los 26 lo logro.

Soy más obsesa de lo que me gustaría aceptar. Me muerdo las uñas a menos de que las tenga pintadas. Se supone que ya no fumo pero más bien ahora compro menos cigarros y los chacaleo más. Tengo una moral bastante distraída (en toda la extensión de moral) y bailo absolutamente cualquier cosas que escuche. Canto casi siempre y a veces no lo hago tan mal.

Soy intensa (adjetivo que por cierto me resulta bastante desagradable) y sorprendentemente me resultó mucho más fácil escribir esta primera entrada de lo que me habría imaginado.

Y finalmente el título del blog: Mar Urbano. Yo estoy segura de que debí haber nacido sirena. Me seco en cualquier situación que no implique estar rodeada de agua. El momento más feliz de mi día es cuando me baño y lo que me duran las gotas en el cuerpo. Debí haber nacido junto al  mar y me debieron de haber arrullado en una hamaca...pero como eso no sucedió y soy toda una florecita de asfalto no me queda más remedio que buscar el agua en cada ocasión que tengo, extrañar al mar todas las noches y tener un amorío con la luna que de alguna forma me lo recuerda.

Me gustaría ser más sirena y fluir más como el agua que como la flor de concreto que soy. Me encanta ser chilanga y vivir en esta gran ciudad pero si fuera más como Atlanits y nadáramos más de lo que manejos seria todavía mejor.

En todo caso aquí estoy y espero tener cosas que decir porque me costó mucho trabajo el asunto de "editar" el blog como para que el experimento no sirva de nada.

(1) Nota para los maniacos ortográficos: Yo también lo soy, me parece que escribir bien y correctamente es casi una necesidad fisiológica, sin embargo me doy algunas licencias:

-Hablo 3+ idiomas (lo presumo porque mi trabajo me costó) y por lo tanto a veces pienso en dos, tres idiomas al mismo tiempo y entonces así escribiré.

-Me gusta escribir como hablo y a veces los signos de exclamación/interrogación son la representación gráfica de las muecas que hago, que son bastantes

-No se como se usa el por que, porque, por qué etc. He intentado aprender pero ha sido en vano así que los usaré cómo Dios me de a entender.