Estoy en la oficina y debería de estar haciendo algo provechoso, pero entre que no quiero y no hay mucho que hacer me vine a dar una vuelta.
Desde el jueves que tengo ganas de escribir y por una u otra cosa no he podido.
Les quería contar de la experiencia en el Tour de Cantinas del Centro, el cual por cierto no recomiendo; y del concierto de Jessye Norman que fue absolutamente maravillosa. Entre sus casi 70 años, el bling que traía encima, la opera y el blues...UFFFFF!!! En ocasiones así hasta la madera chafa de las butacas de Bellas Artes se olvidan.
Pero ando más con un asunto en la cabeza de lo sucedido el viernes..y todos los viernes antes de ese y en general muy seguido en la semana y en la vida.
Resulta que el viernes decidimos ir a bailar, después de salir corriendo de una fiesta de hipsters contemporáneos que la verdad me ponen muy mal.
Total que llegamos al antro (que no será nombrado para evitar complicaciones) y que empieza la batalla por ligar y ser ligado.
Yo recuerdo que en mis años mozos, sí mozos por que fue hace como 10 años; cuando entrabamos, ilegalmente a un antro, no me costaba tanto trabajo ligar. No tan solo eso, sino que además me parecía divertido. Me sentía capaz. Seguro conseguía un trago gratis y unos besos no se hacían esperar.
Si no se lograba nada, de todas formas regresaba contenta a casa y con una nueva táctica para el siguiente fin de semana.
Ahora me sentía incomoda, fuera de lugar. Sí con ganas de conocer a alguien, solo por el baile y los besos, pero...raro.
Este asunto se junta con un rollo de madurez muy novedoso para mi. Resulta que ultimamente me siento muy a gusto conmigo misma. Bien en mi propia piel.
Siempre he engoradao raro, como que nunca engordo de los mismos lugares. Pero ultiamemente se me va a las chichis y a las caderas...y me gusta!!! Me gustan mis curvas y me gusta que se noten. Para la panza he encontrado millones de trucos pa q no se vea tanto y pa cuando me acabo de arreglar me siento muy bien. Guapa, sexy, seductora, ultra femenina. No se, está re bueno!!
Ahora traigo nuevo corte y me siento todavía más sexy. Domino mi sonrisa y hacer oijtos. Me encantan mis piernas y que cuando traiga falda me dejen cruzar la calle antes que a los demás.
Me arreglo y funciona...porque diablos entonces estaba yo tan incomoda en el antro?!?!?!
Se me junta en el mismo momento las ganas de ligar con las ganas de irme a casa. Las ganas de tener novio con el cold feet de una relación madura. Sí quiero cucharita...y sexo, y quiero novio pero después todos mis traumas regresan. Que si me van a romper el corazón, que los planes a futuro, que qué es lo que en realidad quiero.
Un fin de semana antes en las chelas domingueras, salió la pregunta ¿Dónde la gente conoce a la gente? Y yo también me lo pregunto.
Me queda claro que no en el antro, pero ya no lo encontré en la escuela, ni el en el trabajo...entonces??
Pff!! Que hago con mi nueve feminidad encontrada, con mis curvas rebozantes?!?!
Será que ahora el ciber ligue es la mejor opción?? La persona de mis sueños es el follower que todavía no llega?
No me acaba de gustar ese plan. Una amiga inglesa me comentaba que ahora la gente de "nuestra" edad (aclaro que ella es un año completito más grande que yo) ahora busca mucho los sites de citas. Que muchas de sus amigas han encontrado pareja así.
Al final puede que no sea tan mala idea. Más de una vez he sido tachada de
intensa a lo mejor en línea soy más tranquila. A lo mejor soy pior :S
Conclusión: Soy una intensa mujer con curvas que no le gusta ligar pero que quiere que se la liguen. Quiero que me saquen a bailar y que discretamente me agarren una pompa (no cualquiera eh!! Solo el mío) Me quiero sentir seducida y quiero alguien a quien seducir. Si me lo topo en línea, en el banco o afuera de la casa, es lo de menos. La cosa es encontrar alguien con quien compartir y que me devuelva las ganas de querer ligar. Que me haga voltear y me haga acercarme. Al final quiero alguien que me haga sentir como cuando tenía 15 años!!
Total, que es lo pior q podría pasar? Ya aprendí que de amor, no me voy a morir
(:
